現在模索中。

大人だとか子供だとかそういった言葉は腐るほど言ってきた。

実際そんなことを気にするあたり子供なんだろうと結論も出た。


自分の性格だから諦めているわけではない

言われて自分でそうだと思ったから直す。ただそれだけのことだ。


だが、譲れない点もある。
そこまで妥協してしまえばそれまでの話だ。

子供といわれようがそこは自分のアイデンティティーでもあり
人間はロボットではないのだから1と0で話すつもりはない。
小数点があっても問題はないだろう。
そして人間には1と0も当然あるということだ。

小数点の話はおれが直すべきだと思ったところ。
1か0かは自分の譲れない点。

それだけの話だ。


極端な話にこだわるわけでもなく
曖昧な話で終わらすつもりはない。

実際自分の至らない点も腐るほどある。
全て直すのは今の自分に死ねといっているだけだろうが。

相手に折られるような生半可な考えで本気でぶつかろうとするな。
それが自分にとって大切なものであるならば尚更だ。

全てが折られるなといってるわけではない。

怒鳴られたから
相手の気迫に押されたから

そんなのは単なる言い訳でしかないだろうが。


譲る点譲らない点
そこをはっきりしていない人と話しても

結果から見てしまえば


話した意味はないだろう。

そんな中途半端な人間を諭しても意味はない。
どうせ次違う人間に話を聞いたらまたそちらに考えが移るだけだろう。

実際難しいし、こんなこといってるおれが出来ているなんて一言も言わない。

だが、出来ていない人間がそれを言って何が問題ある？

それがむかつくとかいうやつは
ただ負け犬根性がしみついているだけだろうが。


本当に信頼を築くのは
本当に馴れ合いではない仲間とは
そこを互いにはっきりさせて
相手の懐までちゃんと突っ込む事で出来るんじゃないかと思う。

簡単にばれるような嘘、矛盾した話
そんなぼろきれで身をつつんだやつのことを誰が信用するんだ。
そんなやつと誰が本気で話をすると思うんだ。

甘えるな。

信頼など、信用など一瞬で壊れてしまう
そう言う人もいるだろう

信頼、信用はそう簡単に壊れない。
それが信頼、信用というものだ。

一瞬で壊れてしまうそれらは
本当の信頼、信用ではない。

ちゃんと考えて行動をしろ。


そんな簡単な話じゃないんだよ。

おれは本当に学園祭のために活動をしているのだろうか。

今日ある方と話していて分からなくなった。


口では好き勝手言っているのに行動していないのも事実。

行動を起こせば周りに迷惑がかかるといって行動しない

行動を起こしても意味ないからといって行動しない


自分の大嫌いな「でも」「だって」人間になっている。

なんだかんだで、てめぇ可愛さが出てる。
周りに言っていることを自分で出来ていない。

それで果たして学園祭が好きと言えるのだろうか。


後輩が動きやすく道を提示するのが仕事
危険分子に対して同期がいえない状況を分かりながら何もしない。

「おれだったらこうする」
こんな言葉をよく相談されたやつに発している。
それが出来ないからおれに助けを求めてきてるんだとやっと分かった。

おれは今まで後輩に対して
自分がしてきた道を自慢してきただけ
相談に乗っているとは到底言えない。

おれが今すべき事。

本当に学園祭が好きならばどうするべきか。

それさえも出来ない口だけの人間に成り下がっている。

それで後輩から好かれていないと愚痴をこぼしている。

なんてみじめな人間なんだろう。
なんてぶざまな人間なんだろう。

当たり前じゃん。
口だけの人間を誰が好きになると思うんだ。

信頼、尊敬、敬意

話を聞いて諭す事が得意な人間なら得られるだろう。

おれのように下手な人間がそれを得るには行動しかないだろう。


なんで分かっていながらやっていないんだ。

自分に腹が立つ。

ふざけんな、糞ガキが。
何を偉そうにしてんだ。

子供と言われた。
知ってる。
わがままと言われた。
知ってる。

でも治そうとしないのが本当のわがままで子供な証拠。


そこまで出来た人間じゃないのが本音。

少し前からちょっとだけ見る世界が変わった。


それまでは自分が出来る人間だと思っていた。

自分より出来る人間なんぞ大量にいるのは分かっていたが

目にして、一緒に行動して

それを本当の意味で突きつけられた。


まだまだ子供な自分。

成長したいと思いつつ

行動にもうつせないわがままな奴。


当然そんな事分かっているから大丈夫。



最近苛立ちが増した。

おれがなんで苛立っているのか

分かれとまでは言わないが考えてくれ

と、押し付けをする自分。

お門違いのところで騒がれても尚更苛立ちがますのは世の常

これだから偉そうっていわれるんだよな。


自己犠牲の精神なんぞ

単なる逃げでしかない。

口ではどうとでもいえるが

所詮迷惑かかるの周りだもの。

偉そうに口に出している事の裏なんてしょーもないことなんですよ。

忘れなければいけない過去

いや、捨てることを望まれている過去

叶わない願い

いや、叶わないわがまま



優しい仲間に恵まれた。
おれの未来を心配してくれる仲間。

優しさを分かりながら感情で動いてしまう自分。


おれの周りを心配をしてくれる仲間。

優しさを分かりながらわがままを貫いてしまう自分。


そんな仲間たちに囲まれながら自分本位で動いてしまう。
最低な自分。












忘れるべきと思いながら捨て去ることも出来ず振り返り

辛いと思いながら現実逃避に走る。

その繰り返し。


最低な奴なんて言葉は聞き飽きたし分かっている。


それはそうだ。
おれが本気で好きになった人にさえも、おれと付き合ってよかったと思えるような恋愛が出来なかったんだから。
おれと別れてよかったとしか思われないような恋愛しか出来なかったんだから。

でも、おれが本気で好きになった人がおれが要因じゃないにせよ、成長をしだしてるのは嬉しいこと。

ばかだと思われてもいい、最低だと思われてもいい
おれの中で少し決着がつきそうに思える。

少し寂しいのはおれの本意が分かってもらえなかった事。
当たり前ではあるがおれがしていた事など他からすれば最低な事。

分かってもらうためにやっていたことではない
自分でもバカだと思う。
子供だと思う。
最低だ。

でもなぜか
話が聞けて
少し心が楽になったように思える
おれにとって辛いことだったけど
おれにとっては地獄だけど
それでも
ほんの少しだけ前に進めたように思える。

正しいか間違いなんて知らない
前に進めた
そう思える。

最近また、必要に迫られて考える事が多くなった。

恋愛、趣味、イベント、その他もろもろ・・・。


ちょっと前までは意味もなく過ごし考えるという行為をしていなかったせいなのかどうかは知りませんが自分の考えがありきたりすぎたり、私利私欲が先行したりとちっとも面白くない結論しか出てこなくなってきています。

本気で考える事に嫌気が指してきているのかもしれない。


それこそちょっと前までは本気で様々な事を考えていたつもりだ。

些細なことであったり結果論からすれば意味のないことについても


考える事をしないで鼻くそばっかりほじっていたせいで脳みそまでほじくりだしていたのかもしれない。




正直に言おう。
最近のsuudon君は大嫌いだ。
自分自身を過大評価しすぎているのかもしれない。

自分の事なんぞ過小評価してるくらいがちょうどいい。
それが持論だ。