現在模索中。

呆れられるのと納得されるの

似ているようで違う。

違うようで似ている。


友達から呆れられるというか諦められるのは本当に不憫なことだと思った。


おれみたいに片付けられないとかだらしないとかそういったのを呆れられるのは・・・これはこれで問題なのだが

本人が気付いていない事象に対して呆れられるってのが本当に不憫なことだ。

単に周りが見えていないだけなのか
単にその程度の人間なだけなのか

んなことどうでもいい。

いずれ誰からも相手にされなくなった時
自分を悲劇のヒーローだかヒロインだか知らないが、そう・・・思うのだろう。

かわいそうなのは周りなのに自分がかわいそうとしか思えないのだろう。
やはり、周りが見えてないってことなんだろうな。

体がおかしくなってきているのかもしれない。

人生で初めて気を失いかけた。
寝ぼけて・・・というわけでなく。



そんなことはどうでもいいんだが

なぜ今年の人間は気に入らないやつを排除しようとするのだろうか。
少なからずおれが上に立った時も気に入らないやつがいたらいなくなればいいのに・・・と考えていた時はあった。

だが、目に見えた行動として排除はしなかった。成長という意味合いで鍛えようとし、耐えられなければ後は追わないという形にしていた。

所詮似たようなものなのかとも考えられるがベクトルは違う。

第一印象で気に入らなければ、もしくは人数が多いからとわざと数を減らそうとする。
受け入れるという言葉を知らないのだろうか。

もちろん、前に述べたとおり気持ちが分からないというわけではない。
そもそもおれ自身、少数精鋭な考えである。
だからといって無理やり少数にする必要があるわけではない。あくまでも少数精鋭は理想でしかない。そうだったらいいな、それが考えだ。


見ていると事の善悪が分からない小学生に見えてくる。
全員が・・・というわけではないが周りも止めていなければ共犯、それが現実だ。
一つのコミュニティの中で一部の人間の不祥事なだけなのに全体に見られてしまうという現象だ。

今の行動を愚考とちゃんと分かっている人間は内部に何人いる？
０だろう。

良き風習、良き伝統、悪き風習、悪き伝統
その違いさえも見分けれず、ただただ新しい事もとい自分達の考え方を押し通しているようにしか見えない。
てめぇらがやっていることの先には何が待っているかを本気で考えてみろ。

おれたちの代が下のやつらに教え切れなかった事も過ちの一つなのだろう。
役職があれば人がついて来る
そんな考えしてるならば辞めてしまえ。

今のてめぇらにどれだけ力が備わっていると思う。
新しく入ってきたやつらに毛が生えた程度でしかないことをなぜ分からん。

「僕、私はやっていない」「あのコがやっているだけ」
そんな言い訳、自分擁護なんて求めていない。
てめぇ可愛さが考えならばもっとぬるま湯のようなサークルに移ってしまえ

何がしたくてココにいるのかをもう一度考えてみろ。

と、吠えても見なくてはいけない人間は誰一人としてみていないのが現実なんだがな。

就職活動は終わった。

浮かれるような毎日が待っているかと思えばそんなことはない。


現実をつきつけられ
首輪にも似た、足かせにも似た何かがおれを動けなくする。

他人からすれば簡単に引きちげれる鎖もおれには相性が悪いらしく邪魔になり
不自由な動きしか出来ない。周りに転がっているものを拾い集める事も出来ず
流れに乗る事も出来ず

ただただ自分でも動いているのか止まっているのかさえも分からない

自由はあるのに権限がない



おれはいつからこんなにも1人なんだろう。

失礼な話なのは重々承知である。


だが、ちっぽけな事に気づく事さえも出来ずにいる。

つらい。

日記書きます。

自分の居場所を求めすぎている

今自分がしている醜い行い


自分の居場所など誰かが用意するものではないのは分かっているのにも関わらず、どこかにあると勘違いして自分で作ろうとさえしない。

そこから無意味なフラストレーションが溜まり苛立ちへと変わる。

単純な事も分からず迷っているフリをして誰かにすがろうとする。

構ってちゃんなだけじゃん
ばっかみてぇな小さな小さな人間な自分。

分かっているなら直せ
理にかなったことを分かっているくせにやろうとしないばかばかしい自分。

くだらねぇ。