現在模索中。

結構本気で死にたがっている気がする。

絶対間違いなのは分かっている

そうわかっていながら本気で死にたがっている。


もうどうしようもないらしい。

忘れたい
死にたい
もういやだ

もう思い出となったとずっと思ってた。

地元に帰省した人からも疑われたが迷いは無かった。

思い出といえば聞こえはいいが実際は諦め。

出来たとずっと思っていた。


だが、久々に親友と二人で話したら諦めてないことが分かった。



正直知りたくなかった。
しかも率直に理由まで分かってしまった。
言ってしまえばくだらない理由。
だけど真っ当ちゃ真っ当な理由。

はぁ・・・これだから彼女できねぇんだよな。

自分でどうしたいのかが分からなくなってしまった。

サトラレになっていいから誰かおれの気持ちを読み取ってそのままおれに教えてください

結構不思議に思える

自分の行動


結構最近意味不明だ

自分の心情


でもやっぱり


Mだと思う。


今まで楽しかった居場所を自分からつぶしていき
気づけば一人。

当たり前の話だ。

ありきたりが嫌いなんだろう

とりあえずMなんだろう。

この糞暑い中温泉に行って温泉疲れで死んだように寝てた。
もしかしたら死んでいたのかもしれない。

そういえばこの温泉も一緒に来たなぁとばかみたいに思い出してしまった。

最近考えてみればあいつのことばっかり考えている日々が続いている。
周りからは呆れられるどころかもう話すなとまで言われた。

所詮そんなもんだよな。
答えの分かっていることを何度も話されてもいらつくだけだよな。

Mixiで

一年前を思い出してどうしようかと思った。

一緒に見てたなぁって
すげぇーって感動してたなぁって
去年もこの業者花火あげてたなぁって（ぇ

なんか今年は花火見ても感動できなかった。
もったいないと思いながらもどうしようもなかった。

去年のことばっか思い出して
周りのこと考えることもせず一人で落ちていた。

もう長岡花火には行かないべきなんだろうな
もう思い出を掘り下げるのはやめるべきなんだろうな

でっきるかなぁ？


なぁんて書いたけど

出来るわけねぇじゃん。
好きだっての
無理だっての
分かってるっての
どうしろってか
どうしようもねぇよ
電話なんてつながらないし
メアドもわからんし
であっても目もあわせないし

てか、今日大学で会ったし
長岡花火行く前に出来れば会いたくなかった。
悲しさ倍増だよ。

全てはおれが弱いせい
全ては。。。

着信拒否されているのは分かっている。

でも声が聞きたい

何が話したいとかそういうのは無いけども

着信拒否されているのは分かっている。

ちょっと考えれば

うざいと思っているやつからの電話なんていらないって分かっている。

おれだってうざいと思っているやつからの電話なんて取らないと思う。

そんな事分かっているが

声が聞きたい


けど、へたれだから電話できないっておち。