現在模索中。

なんか

日記を書く気になれない。

これはネガティブなのかなぁ？

やっぱりマイナスに動く
おれの行動はよくないのだろうか

小さなことなんだがそれでも気にしてしまう

この楽しい日々を周りと共有したくても周りは迷惑がってないのだろうか


無茶をしてしまうタイプなのでテンションがあがると周りが見えないタイプなわけで
性質悪いといわれてもしょうがないわけで

やはりもうちょっと落ち着くべきなんだろう
後輩の前で無茶とかもしないべきなんだろう


多分さびしさをまぎらわすためにやっているんだろう
どうしようもなくさびしい
どうしようもない日々がまたやってくる
どん底だ。

ばーか。

また付き合いたいのだろうか
長続きしないと分かっていても付き合いたいのだろうか
先のない恋愛は嫌いな性質なもので今のボクは自ら動く気にはさらさらなれないのが現実

しかし自分から動かなければもう無理な事も十分承知

ということはもう諦めもついたということなのだろうか
分かっているものなんだがわかっていないのだろう

もし、前のように普通に話せるような友達になったらすぐに恋愛感情に移行するのだろう
ならば今のような避けられている状況のがお互いいいのだろう
諦めという言葉にはほど遠く
失望という言葉が良く似合う

でも、困っているという言葉を風のうわさで聞いたときどうにかしてやりたいと思うのは間違いなのだろうか
子供の言い分かもしれないが
一度でも本気で好きになった女性が困っていると聞いたらどうにかしてやりたいと思うのは性分ってやつなんじゃないですか？
すごい好きな友達、男女問わずですけどもそんな人が困っていたら助けたくなるに決まってるじゃないですか。それと一緒なのではないでしょうか


でも、ヘルプを求めているベクトルはボクに向いているわけではなく
それでボクが動くとただただ迷惑この上ない、そして相手からみたらポイントアップでしかないと思われるだけ。
だから動かないって思ったのですが所詮これも逃げなわけで

嫌いになったやつから助けられてもうざいと思うだけ
それこそ迷惑だ。



とまぁ、書いたはいいけど実はそこまで悩んでいないのが本音。
ボクと仲良くしてくれているやつらとの距離が今と変わらずに過ごしていければいいなと思いつつも無理と分かっているのも現実ってのが今の悩みかもしれない。

書きたいことがあってもまとまらない
もやもやしているだけで言葉にできない

面白い企画を思いついたのに企画書に起こせないような感覚
変なたとえ。


やっぱり思いつかない
すっきりしない

死にたいわけでもなく

ただただ体を壊す。

無意味なことかもしれないが

ただただ体を壊そうとしている。

楽しくも無く決してつまらなくもない

ただ体を壊そうと前に進んでいく。

後悔することは分かっている

でも体を壊す。

それが今の精神安定剤