現在模索中。

メアドも変わり
学友会は辞めた

昨日電話をした。
自分のことさえも引き止められなかったのに
無謀にも学友会に引きとめようと。

今考えれば無理難題。
それでも引きとめようとした。

それは好きだからなのだろうか。意固地になっているからなのだろうか。



いつものような暖かい声ではなく、どことなくどうでもいいやつから電話がかかってきたような声。
彼女は全て吹っ切れている感じだった。
新しい習い事を始めたらしい。
中途半端になりたくないから学友会はやめるといっていた。
おれのせいでもあるともいっていた。

諭すような体力も精神力もすでにないと電話がコールしてる時点でうすうす感づいていた。


最後の望みだったのだろうか
何も考えずに復縁を求めていた。

しかし、彼女からの返答は「気持ちは変わらない。」

言う前から分かっていた答え。
今までも聞かされていたのだが
冷静になっていなかったせいで目をそむけていたのだろう。

冷静になり相手の口からちゃんと聞いた。
ふられたのだと再確認。
学友会にも戻ってこないと言っていた。


冷め切った言葉はおれに諦めろといっていた。

自分に非は無い。
お前が子供なのが悪い。
全てお前が悪い。

そう聞こえてきた。

強くなったものだ。





この先まだあいつに対して頑張るのかどうなのかはわからないが
この暗くてつらい道は続いてきそうだ。

ちょっと書く気力がない。

旅行のおかげでテンションは安定してきました。

ふとした拍子に崩壊するけども。

とりあえず眠い。

降り積もった雪に全裸で飛び込んだ。

多分あまり出来ない行為。
友達がいないと出来ない行為。
っていうかあんまりしたくない行為。

しかし楽しかった。

ノリで京都に行く仲。
日帰りで温泉に行こうって話から飛躍して下道で京都へ行こうという仲。


さすがに行かなかったが日帰りが気づけば一泊二日に変わる仲。
しかもそれを行く前から察している仲。



誰かが暴走すれば誰かが止める。

自分の足りないところは他が埋める。

他人の足りないところは自分が埋める。

3人が3人ともいい距離感で向かい合い無茶をしようとする。

決して馴れ合いではなく、牙をむくときは本気でむく。


自分にとって居心地のいい空間。
決して無理はせず無茶はしようとする。

この空間が無かったらどん底に陥っていると思う。

先輩が帰路の途中で
「大学生活最後の旅が終わろうとしている。」
と、いっていた。
まぁ、卒業できるかは置いといて。

なんか悲しくなった。

思い返すと８号線、異文化理解、ロケット花火、1500ｇと何の関連性のない単語が出てくる。

楽しい時間を過ごせた。
経験地もぐんと上がった。
初めての旅行が最高の旅だった。

いつかおれも社会人になるわけで

この3人でいつかまた集まって昔の話で盛り上がると思いきや異文化理解で盛り上がるのが今から楽しみでしょうがない。

どうせ、先輩からはドタキャンされるだろうけどね。

諦めと言われてもしょうがない。

決意と言われてもしょうがない。


ずっと復縁したいと思っていた。

正直今だって思っている。


それは好きだからだ。

決して意固地になっているわけではない。












と、思っていた。

もしかしたら意固地になっていたのかもしれない。

とかいいつつ好きだと言ってしまうのはやっぱり好きなんだ。


ここまできたら復縁諦めて仲のいい友人に・・・なれるわけねぇよな。

糞日記乙。

自分が不幸を自慢しているように感じた。

別にそう思ってやってたわけじゃないけど。


でもはたからみればそう思われてもしょうがない



親に怒られた。

最近のお前は暗いと。

周りにも迷惑がかかるんだから辞めろと。


泣きそうになった。怒られたからではない。



今はちょっと疲れているだけ。
今は一時の感情が爆発してしまっているだけ。

事故、失恋、怪我、破損

すべておれの不注意。

原因はすべておれにある。

それが分かっただけ良い。


これ以上周りに迷惑をかけるわけにはいかない。

これ以上周りを不快にさせるわけにはいかない。

と、いっても心を許してしまっているやつらには迷惑をかけてこれからも生活するんだろうな。

泣きっ面に蜂とはよく言ったものだ。

本当に大切で
本当に大好きだと

メールを読み返し
再確認し

そのことを伝えようと思い
自分への戒めを辞め

今の気持ちを正直に伝えたいと思って
メールをしました。

返信は「もう友達としか見れない。」


さっき吐いてきました。
悲しみで吐くって本当にあるんですね。
多分今後生きていく中でも最もといえるくらいつらい時期です。

言葉って残酷すぎる。
もうおれはどうすればいいんだ。
つらすぎる・・・

正直慢心な気持ちがあったのかもしれない。
向こうからはふってこない。
事故と一緒じゃないか。

向こうの気持ち引き止められるほどいい男でもないのも分かっていたはずだ。

最悪だ。

本当につらい。
もう何をすればいいのかどうすればいいのかまったく分からなくなってしまった。
助けて・・・もうだめかもしれない・・・
誰か助けて・・・

どうしたいのかが分からなくなった。







彼女とのメールを見返してみた。

そうすると不思議なことに愛情が感じられていなかった時期。
イライラしていた時期のメールにボクのことを想ってくれているように見えた。

分かっていないのはボクのほうなのだろうか。

相手の気持ちが分からないと嘆き、友人達に相談に乗ってもらっていた。


ボクが分かろうとしていなかったのだろうか。

いや、気づいていなかっただけなのだろうか。


そう考えていたら急に彼女に申し訳ない気持ちが芽生えてきた。

一体ボクはどうしたいのだろうか。

どうすればいいのだろうか。

最近彼女のことを考える暇がない。

おれの中でここまで彼女の優先順位が下がったのかと改めてショックを受けた。


これでは付き合っているといえるのだろうか。

いや、付き合っている必要があるのだろうか。

必要って言葉を使うとおかしく聞こえてくる。なんか違う。


好きだとずっと思っていた。

だが、今は連絡も取っていない。

好きという感情は本当にあるのだろうか。


余裕がなければ彼女のことを考えられない自分はどうなのだろうか。

考えがまとまらない。


目の前にあるプリクラも他人のように見えてしまう。

やはり別れるべきなのであろうか。

別れてどうなるのだろうか。

ちょっと疲れた。誰か教えてください。

今日は西区マップ作成のために西区役所まで足を運びました。

父親から車を出してもらってですけども


他の面子はじいさんばっかりでしてもうなんというか話がわけわからんことばっかり。
全然関係ない話も散々出てきて途中あくびしながら聞いてました。

そして会議が始まって5分後に警察から電話があったりとじいさんの話を聞いてる場合じゃなかったのが本音。

と、こんなことをブログに書いても大丈夫なのだろうか。

まぁどうでもいいが。



イライラしてる。

精神的に参っているんだろう。

良くない。

でも、良くないと考えること自体悪いんだろう。

心のよりどころがない。

今の気分はそんな感じ。

やはり仲間に迷惑をかけているんだろう。

もっと大人に

もっと落ち着いた人間にならねば

簡単なことなんだろう。

でもおれにとってみればとても難しいことです。

事故のことですが彼女に伝えました。

素直に心配されました。


今後のことについてはまだ話してません。

自分の気持ちもわからなくなりました。


そういえばブログタイトルは「現在模索中。」で確定しそうです。

。が増えました。

事故を起こしました。
100%ボクの過失です。

ボクにも同乗者がいて彼はなんともないと言ってましたが申し訳ないことをしてしまいました。


そして相手にはお子さんが同乗していたので心配です。


今後どうなるんでしょうか。
踊りに関しては当分休む旨を伝えました。春の総踊りにも参加しないつもりです。
大学の仕事関連にも支障をきたすことを考えると申し訳ないです。

この事を彼女に伝えるかどうかを考え中。
そして事故を起こしたドライバーが運転する車に乗せるのも申し訳ない。
正直別れる事も視野にいれています。

当分は家で静かにしています。
明日は人生最悪のバレンタインデーになりそうです。

久々に曲を聴いていた。


と、いっても最近の曲ではないが。


なんとなく気が晴れていく気がした。

音痴であるボクも曲は好きです。













彼女と連絡がとりたい。

最近そればっかりを思っている。


向こうはどう思っているのだろうか。
こういうことを気にしだすと終わりがないのだろうがどうしても気になる。

久々に弱くなってしまう。基本弱い子だけどね。

今日は書くこと思いつかないからここまで。バイトあけで疲れているんだろう。

いつもの深夜バイト

いつもの心の友との語らい

こんな日常も嫌いじゃない。


でも根本的に仕事したくない。

自分への戒めもかねる。それは言い訳なのかもしれないが

彼女からの連絡がないかぎりこちらからは連絡をとろうとしないというのが今回の自分ルール。


この状況が起きてから早3日？4日？

そろそろつらい状態がやってまいりました。

わがままといわれても仕方ない、この自分ルール。


おれだって好きでやっているわけではない。

なら取り払えというかもしれないがそこはわがままということでと無理を言う。



おれにとって彼女とはここまで大切なものだったのかと改めて痛感している。
わがままを言われても我慢しろと言われたし、出来る男ならそうなのかもしれない。

しかしそれももう限界が来た。白髪も増えた。はげて・・・それは以前からだ。

好きだからこそ、別れるべきだともいわれた。
楽だろう。実に楽だろう。

心の友の前で泣いてから考えが変わった。
好きだからこそ別れる。

ふざけんな。

好きだから相手を泳がすのか？
なんだ、その考え。

エゴか？エゴってなんだ？魚か？魚だったら絶対ゲテモノだな。うん。


そんなにキレるのだったら無理して付き合うのか？
それも違う気がする。

と、矛と盾をつきつけられどうしようもないのがこの現状。


おれの中で一番よくないのは
このまま前と変わらずずるずると付き合う。

これだけは避けたい

これだけは避けたいからこそ今連絡を取っていない。

少しは考えているんです。
ばかなりに。

自分は相手にとってどう思われているのか。


誰しもが一度は考える事だと思います。
こんなありきたりな言葉しか出てこなくなってしまった。

自分の中ですでに持っている答えを求めさまよった。
単なるわがまま。

それへの代償かあるいはなんであろうか。


出口が目の前にあるのに出たくない。

大人になりたくないとネバーランドに引きこもるのと一緒なのだろうか。
それとも夢から覚めたくないと騒ぐピエロなのだろうか・・・
そういえばピエロって自給どれくらいもらっているのだろうか。


意味のない問答が続く中で一向に出口に行こうとしないせいで
逆に出口が近づいてきていることにいつ気づくのだろうか。

とりあえずブログをいじるのにも疲れてまいりました。

友人のおかげでどうにかかねてからの願望も設置することができ、ホクホク状態。


そろそろ中身を作り出しますか。

twitterのようにここを利用したい。

時には今のように前の記事を書いた瞬間に次の記事を書き

時には何週間も放置する。



Mixiでやればいいじゃない。

twitterでやればいいじゃない。

正論すぎて反論する気も失せます。


なんというかこのタイミングだからこそのブログ。

苦し紛れに出た言葉は相手に何を伝える事も出来ないわけで。


だだっこの様に逃げ惑う。



twitterですればいいじゃない。

意味もなく始めたこのブログ。

別に誰に教えるわけでも秘密にするわけでもない。

本当に意味もなく始めたこのブログ。


向こうの肥溜めにはもう入りきらない。
と、いうよりも入れることが出来なくなってしまった。

入れる場所がないならば作ればいい。

どっかで聞いたことがある事象ですね。


そんなわけで始めたこのブログ。

今のところタイトルは「現在模索中」

ちょっと考えてみたらこれが本質なのかもしれない。

ついにsuudonさんもブログはじめました。

単なる思い付きです。ごめんなさい。