現在模索中。

雨の日 君と車に２人きり 楽しい日になるはずだったのに

君は急に黙り うつむき 涙を流し 始めた話

２人いままで楽しかったね つないだ手は とても温かかったね

「サヨナラ」と言った横顔 映る窓側 曇って見えないフリする

それからの日々は 誰も信じれない日々で満ちて

あの日時間が止まって 未だ過去引きずって 生きる毎日で

友の声も聞こえなくて ほんと最低な俺 生きる価値ねーだなんで

まわりにあたり散らして 誰かに甘えて癒されるの期待して

今もまだ 君の声 聞こえそうで泣き出した 目を閉じれば 浮かぶ笑顔 今は何処で何しているの？

あれから時が 過ぎたのに何故？

未だ変わらずに ずっと待ち続けるの？

携帯番号のメモリーを消した 君への想いと共に

これで気持ちの整理つけたつもり 出来るはずなんてないのに

楽しかった君との思い出が 胸を締め付ける 共に笑う写真が僕を見つめる「ごめんね」未だ前を見れず

わかってるよ これじゃだめだって わかってても 今は無理だって

まだ自分に言い訳して 楽な方に流されているだけで

こんな俺だから君離れた どんな俺ならば君離れないの？

まだ出会いを信じれないよと バカな事を言ってたよ

今は少し あの日々が懐かしくて 泣いてたよ だけど君が残した答えが見えてきた気がするよ

あれから時が過ぎて少しだけ 見えた答えはきっと 君に届かない


きっとこのままで １人生きてくと 思っていたけど風が吹いたよ

あの日気付いた 逃げていたんだね

少し辛いかもしれないけど 歩き出そう

あれから時が過ぎて解った 「ありがとう」もう言えないけど、、、 幸せでした




サヨナラから始めよう/GReeeeN




なんか自分のことの気がした。
そしてなぜか泣きそうになった。
未だに弱くて未だに忘れることが出来ていないのだろうか。
すっかり忘れられたものとずっと思っていたのに
まだおれに暗くて長いトンネルにいるのだろうか。

この糞暑い中温泉に行って温泉疲れで死んだように寝てた。
もしかしたら死んでいたのかもしれない。

そういえばこの温泉も一緒に来たなぁとばかみたいに思い出してしまった。

最近考えてみればあいつのことばっかり考えている日々が続いている。
周りからは呆れられるどころかもう話すなとまで言われた。

所詮そんなもんだよな。
答えの分かっていることを何度も話されてもいらつくだけだよな。

Mixiで

一年前を思い出してどうしようかと思った。

一緒に見てたなぁって
すげぇーって感動してたなぁって
去年もこの業者花火あげてたなぁって（ぇ

なんか今年は花火見ても感動できなかった。
もったいないと思いながらもどうしようもなかった。

去年のことばっか思い出して
周りのこと考えることもせず一人で落ちていた。

もう長岡花火には行かないべきなんだろうな
もう思い出を掘り下げるのはやめるべきなんだろうな

でっきるかなぁ？


なぁんて書いたけど

出来るわけねぇじゃん。
好きだっての
無理だっての
分かってるっての
どうしろってか
どうしようもねぇよ
電話なんてつながらないし
メアドもわからんし
であっても目もあわせないし

てか、今日大学で会ったし
長岡花火行く前に出来れば会いたくなかった。
悲しさ倍増だよ。

全てはおれが弱いせい
全ては。。。

着信拒否されているのは分かっている。

でも声が聞きたい

何が話したいとかそういうのは無いけども

着信拒否されているのは分かっている。

ちょっと考えれば

うざいと思っているやつからの電話なんていらないって分かっている。

おれだってうざいと思っているやつからの電話なんて取らないと思う。

そんな事分かっているが

声が聞きたい


けど、へたれだから電話できないっておち。

曲を聴いていただけなのに


気づいたら泣いていた


何度も泣いたことあったが初めて涙が流れてから気づいた。