現在模索中。

大学から色が消えた。

大好きだった大学も今の僕には魅力が薄れているらしい。

当然、死刑宣告を受けたからだろう

いや、それだけではない。

ただ死刑宣告が決定打となってしまっていた。


今のおれには大学に居場所はない。

当然過去のsuudonさんのせい

しかし過去のsuudonさんのおかげで・・・。ってのもある。


何が楽しくて大学に行くのだろう

これを大学4年になって初めて考えてしまった。

大好きだった元彼女と別れた時もどんなに風邪が酷くても

大好きな大学には常にいた。

居場所があったから。

今はどうなのだろうか

居場所というよりも、おれの必要枠が消えてしまった。

おれは常に誰かの特別な存在でいたいと思う。・・・中2だな。

中２といわれてもいいんだが結構本気で考えている。

おれにはもうすぐ大学が興味ないものになってしまいそうだ。

老兵はただ去るのみ

要はこのことなのだろう。



学園祭に思いっきり携わる予定だった。
最後にもう一度学園祭実行委員会というものを味わいたかった。

すべては自分のわがままなのはわかっている。


後輩の成長のため
自分は後押しだけをするべきだということも分かっていた。
後輩だって19年ないし20年生きてきている人間なんだし
あんなところに好き好んでいるのはちゃんと考えがあってこそってやつなのもわかる。
実際自分だってそうだった。

所詮は目の上のたんこぶ


あまり関わらないでほしい

これが言い分。

でも、所詮本音なのは
来るな。
何も言うな。

こんなところだろう。

多分、後悔するんだろうな

ただ一人が嘆き、求めるわがままなんぞ
理解されることは難しく
正論の前にただ省かれていくだけなんだろう。


大人になれよ。
周りを子供扱いしてるのに
自分自身のわがままばっかり言っているやつが何が大人だ。

子供って分かっておきながら治そうとしない。

もう立場が違うんだよ。
人にはやれるときとやれないときがある。
やれないときはどんなに望んでもできない。

こんな簡単な事分かっている。
わかった上でもがいているだけ。

でも
やりたいときにできない
そして
それが自分の全てだったとしたら
どれだけ悔しいことか
どれだけ惨めなことか
どれだけ悲しいことか



こんなことをぼやいているから大人になれないんだろうな。

別に誰かに向けたメッセージではない
ふと、誰が言っていたかも思い出せない状況でちょっと考えた事。
・・・この前フリをいい加減やめたい。


アナタが出来ていないのになんで僕、私のこと言うの？


と、そんな声を最近耳にすることが増えた。

なんて腐った理論なんでしょうね。

言葉上では認めているのにも関わらず心情では否定をしている。

こんなところですかね？
いや、言葉は認めているのに相手は認めていない
こっちのが正解ですかね？

論点をずらして他人よりも優位に立とうとする。
子供の発想ですかね。

出来てないやつから言われて腹を立てる気持ちは分からなくは無いですけどね
直してこそ反論が出来るってわけです。

感情論と正論。

どっちかっていうとそのセリフ事態が僕は腹を立ててしまいますけどね。

難しいものです。矛盾も認めなければいけない現状。

偉そうに書いても当たり前のことでしかないんですけどね。















-話題変更-

本当に自分は優しいのだろうか
口は厳しいけど指摘するだけ優しいといわれた。

だが、的確に助言できるわけでもないのに
自分の感情で自分の考えを押し付けているようにしか自分で見えない。

それのどこが優しいんだろうか
優しい言葉を求めている人間にきつい言葉をぶつける事のどこが優しいのだろうか。
先を見れば云々・・・。
そういう人もいるかもしれないが

その助言事態に先があるのかという問題も出てきます。


そして、相手が助言を求めていないのに対して助言をすることのどこに優しさがあるのだろうか。
単なる自己満足

おせっかい。優しさ。

当事者と第三者と立場が変わっただけで言葉一つ急変する。
人と関わることは好きです。
ですが
人が怖くなってきていることもまた、事実です。

独占欲、権力欲

いつからこんな腐った考え方になってしまったのだろうか。
「あの時」なんだろうな・・・。

少し前に先輩から「あの時」以来変わったといわれた。

変わったといえば聞こえはいい。

しかし、プラスではなくマイナスに変わってしまった。
言われるまで分からなかったが実際そうなんだろうと最近分かってきた。

気付けば毎日に面白さを見出せなくなって
自暴自棄だっただろう


今はどうなんだろうか・・・。
自分の中での答えは決まっているが・・・。

他者視点なんて気にするなと言われるかもしれないが
自分の事なんぞ、他人から見たときのほうが正解に近い事が多い。

目は自分を見るためについていない。


今はどう見られているのだろうか。

気付かないフリをしていた感情

押し殺していた感情


一日一日で感情が変わる

ものすごく楽しい日々かと思えば

無意味に考えているフリをして

気付けばネガティブ


考えているフリをしているせいか

何も考えがまとまらず

一つのことで落ち込んでいたと思えば

それが伝染して他のことに対しても落ち込む

悪循環。


別に悲劇のヒーローを語るわけではない。

今の自分は悲劇のヒーローにはなれない


少し仮面をはずすとすぐこれだ
何が嘘が嫌いだ

仮面をかぶる事も
行いも
全て
俺自体が嘘の塊だろうが

本当に前に進んでいるのだろうか
進んでいるフリをしているだけではないか

現実問題が分からない
おれ自身が分からない
いや、分かろうとしていない

なんだ、前に進んでいるフリもしてねーじゃん。

ここの記事を見て

大丈夫？とか言われてもしょうもない

ここは肥溜め。

肥溜めの表情をいつものsuudonの表情で出すはずがない。

だから、これは誰の事言っているの？とか
これは何を意味しているの？とか

心配しているのか内心楽しんでいるのかしらねーが
んなこと聞かれても本心なんていう訳がねーよ。

気にいらねーなら見に来るな。


んで、こういうこと書くと100%ここの事を本心だと思い、身勝手に被害妄想しやがるトンデモな輩も増えてくる。
100%の本心なんて誰が見ているか知りもしないこんなところで書くかよ

ちょっと考えれば分かる事だろーが。

その時思った事をただ書いているだけだよ。
それが困るとかだったら書くなとか言うならば
見に来るなと何度も言っているだろうが。

ここは肥溜め。
誰かを楽しませるために書いているわけでも
誰かをへこませるために書いているわけでもなく

ただただおれが

書きたいことを

書きたい時に

好きなだけ書く場所だと。




「最近書いていないね」

意味もわからず迷い込んでいるならば勝手に人のうんこ覗き込むなや。
てめーの便所で自分のうんこでも覗き込んでろ。